Cuando una señora inglesa quiere dictarme su ley…

Casita de lujo para canes

Yo soy verdaderamente muy malo y me van a denunciar a la policía por tener en mi huerto un perro muy triste atado con una cadena de 2 metros a un cable de 8 metros. El animal de tamaño pequeño tiene por caseta un tiesto gigante colocado al revés donde he recortado una puerta. Tiene su chip bajo la piel, su última vacuna puesta, está asegurado por si acaso, bebe la misma agua que nosotros y come sus croquetas y salchichas baratas que llaman Frankfurt, 6 x 4 envoltorios a un precio asequible. Pero la buena señora inglesa que se permitió entrar hasta que me enfade, por mi huerto cada mañana sin ser invitada, con sus cuatro perros sueltos, no está de acuerdo con mi veterinario que ha auscultado el animal hace dos meses, cortándole las uñas y vacunándole. Este especialista piensa que tiene buena vida de perro. Ella, la inglesa, cree que este perro esta triste. Si triste.

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Tendencia: perro conectado

Este animal que a los 7 años estaba destinado al sacrificio cuando su dueña se fisuro un hueso de la cadera, esta triste. Su acogimiento, por nuestra parte, que debía ser temporal se ha prolongado y es ya definitivo. Su dueña de 85 años no puede volver a tenerlo. No podré devolvérselo como previsto de la misma manera que llego hace un poco más de un año: por servicio de mensajería. Como padezco fuerte alergia a los animales peludos (y hace tiempo que padezco también una alergia incurable a los ingleses) no puedo acoger a este animal en nuestro quinto piso alquilado sin ascensor. Además no quiero porque juzgo que este animal está bien cuidado por nosotros y no estoy dispuesto a que una señora inglesa venga a darme lecciones de cómo tratar a mis amigos los animales.

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Aunque sé que sus 4 perros, muy simpáticos por cierto, disponen de sofitá camita, desayunito, comidita, meriendita y cenita, cepilladito cotidianito y esquiladito cuando Lorenzito lo dictadicto y de un gran jardíncito donde pueden jugarcito con sus pelotitas, sus muñequitos, sus huesitos de cuero y donde les sirven sus sopitas templaditas: no estoy dispuesto a que me chantajeen, a que me amenacen denunciarme a la policía o a quien sea. Se lo he comunicado verbalmente una mañana al alba cuando el sol no se había aún levantado sobre la mar pero si que ya estaba la buena señora fisgoneando entre mis repollos y mis ajos. Ella y sus 4 perros son 5 pares de patitas bien gorditas…en mi sembrado. Imagínate mi carácter matinal, sin haber bebido aún mi café, en el rocio, a hora temprana para abrir el invernadero y ver al dichoso perro y a su compañera su amiga la gata Oso…. Como buen gabacho que soy, empecé a contareo que nadie la habiá invitado aqui (en castellano que debería ser por lo menos una de las dos lenguas practicadas en esta tierra, aunque entiendo que a los valencianos le parezca que de las dos, una sobra).

Pero tuve que poner la segunda y pasarme a la lengua inglesa porque raros son los ingleses poliglotas: son bastante cortos a la hora de hablar la lengua del pueblo que invaden. No les interesa. Los ingleses son el otro pueblo elegido (literalmente las elites inglesas se lo creen, por eso han robado a los escoces la supesta piedra de Jacob donde se sienten los elegibles del reino brit). Pero, al igual que solo un judío se puede permitir criticar o reírse de otro judío o de la shoah, el forastero que soy se permitirá criticar sin reparo a otro forastero: soy un asqueroso gabacho, el asqueroso gabacho de Altea que no se censuró exponiéndole en un inglés coloradito lo que pienso de estos imperialistas que invaden este territorio, solo interesados por praticar su hedonismo personal y colectivo en tierra soleada y barata (para ellos) de España. Normalmente, mayoritariamente, no les interesan ni esta tierra ni sus gentes. Viven entre ellos, consumen su cosas importadas, tienen sus fontaneros y sus electricistas que trabajan para ellos en black, y se emborachan en sus bares con sus pantallas enormes que les pasan en directo sus partidos de balompié. Tienen sus emisoras en su lengua en la banda FM, con su música y su publicidad. Al igual que los rusos, los noruegos y los holandeses. Aquí, los forasteros tienen tantas emisoras potentes, que a veces me cuesta sintonizar radio clásica o radio 3. Pardiez, es cierto que conozco a ingleses diferentes, perdóname Sue y Ineth, hay excepciones, pero desgraciadamente, estas excepciones confirman lo que estoy criticando aquí. Joder, a ver si ahora, además de respetar las leyes dictadas por los españoles en territorio español tendré que postrarme ante las amenazas de sujetos de la reina de la perfidia Albión para acatar sus consejos. Aunque unos interesados nos quieren hacer creer que sin este medio millón de “expat” ingleses trasvasados desde su isla en menos de 20 años los lugareños estarían pobres, tengo serias dudas acerca de las bondades de la globalización a ultranza como la que estamos padeciendo en esta costa. Tendré que precisar que si el guiri que soy sigue aquí, no es por cultivar mi hedonismo particular, pero porque me he enamorado hace mucho tiempo de una mujer española, que crezco a su lado, y donde viviera ella. Además no tengo que probar a nadie que he sabido luchar y mojarme para defender esta tierra de los sinvergüenzas corruptos que lo querían cementar todo en su único beneficio. Con la complicidad, por cierto, de la gran mayoría de lugareños demasiado ocupados a forrarse también empilando ladrillos. Luego, no hay que llorar. Tendrá el lector en cuenta que no he mezclado a irlandeses del norte, escoces o gales en esta historia,  pueblos también conquistados y dominados por estos sajones. El perro nuestro no esta triste y muchos refugiados o pobres esapñoles gustarian ser bien atentidos como  nuestro perro. En mi lengua se dice: Mesdames et messieurs les anglais je vous emmerde.

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